独善的でありたい

あけましておめでとうございます。

12月30日くらいから帰省することに対しての猛烈な嫌悪感が生じメンタルが死んでいた。

12月31日、紅白をTwitterで実況することでTwitter大好き♪フォロワー最高♪と楽しくなっていたが、年が明け就寝しようとするとレイプ魔が同じ屋根の下にいることに対することへの恐怖で眠れなくなった。(ここで変換を間違えレイプ魔が親父〜と出たがあながち間違っていないものだから笑えない)
母親に泣きつき父親からされた性的行為を少し話してしまった気がする。
眠剤が入っていたのでどれほど話したのか覚えていない。
母親がそれに対してどういう反応をしたのかも覚えていない。
翌朝、母親は何事も無かったかのようにあけましておめでとうと言い、私はその態度に恐怖した。

父親から性的行為をされたという話は、してしまうと母親の精神と家庭が崩壊してしまう気がして今までずっと出来なかった。言いたくても口が開かなかった。

母親は何を思っているのだろう。
わからない。わからないから怖い。

1月1日。
親戚回りをするもののすぐ具合が悪くなった。
元々発達障害の性質で身の回り全ての情報量が同じ濃度で入ってくるところがあり、何も理解出来ない聖徳太子状態になっていたのだ。
全部聞こえてるけど処理しきれない。
結局祝いの席を後に病院に戻った。
病院に戻ると嘘のように元気になった。
私の居場所はここだな、と思った。

1月2日。
何の気の迷いか幻想小説を書く片手間に書いていた勇者×魔王BLをなろうに上げた。
それなりに反応はあったものの、上ばかり見てしまい結局更に落ち込むこととなった。
元々知名度もゼロで全くの初心者なのにそれなりに評価されたことを喜ぶべきだが、いかんせんマイナス思考が強すぎた。

1月3日。
2日の夜に親戚回りを達成出来なかったことと小説に対する反応で鬱になり眠れず、3日は丸ごと寝込んでいた。

1月4日、今日。
あっという間に三が日が終わった。
自分でも驚くほど鬱々としていて、友達やフォロワーは驚くほど優しくて、優しいからこそ躁状態になれないのがもどかしい。
無理矢理に明日カラオケに行く予定を立てたものの、自分で計画しておいてゲロ吐きそうになっている。

独善的でありたい。

心が柔い私は、他人と心を共有しないということでしか自分を守れない。
他人に心を許すことで傷つくことを防ぐためには、他人に心を許さないことが一番だ。というかそれしかない。
私も人を頼りたいし人に助けられたいけれど、そうしてしまうと人が心の中に入り込んでしまう。
柔らかな心の内側に、人を許してしまう。
内側が傷つくと、なかなか戻れない。
よって傷つかないためには人を閉め出すほかなく、人を閉め出すと自力で歩いていかなければならない。
随分抽象的な表現になってしまった。
私の頭の中を整理するためだけの雑記なので許して欲しい。

独善的でありたいというよりは、独善的であるしかない。
人に何かを許してしまうと自分が壊れるから。

独善的であるためには、ある程度の基盤となる力が必要だ。
才能でも容姿でも性格でも、何かしらの強い基盤があれば独りでもやっていける。

私にはそれがない。

絵はそこそこ上手い。写実が得意。でもそれに縋って生きていけるほどではない。
文はわからないが作文関連でよく賞を取っていた。それに縋って生きていけるほどではない。
容姿は人からちょくちょく褒められるくらいには可愛い。縋っては生きていけない。

贅沢すぎる悩みだが全部そこそこしか出来ない。
他の何かが駄目でも追随を許さないほど優れたものがない。

たぶんそれは人間として当たり前のことなんだろう。

でもそれが私にとってはとてつもない問題なのだ。

せめて、何もかも駄目でも、何か一つだけ、何か一つだけあったら。

そしたら私は完璧に独善的な人間としてやっていける。
そんな気がする。

随分思考が凝り固まっている自覚はある。
まず完璧に独善的な人間なんて存在しえないのに。
何かに裏打ちされていない自信などない。
どれだけ自信があるような人でも綻びはあるし、何か裏となる基盤がある。

それでも、私を殴り、性的行為を加える親と縁を切って生きていくためには、独善的でなければやっていけない。

私には何がある？
絶対的なものが、見つからない。
絵を諦め文を試したりしても無駄だった。
そもそも絶対的なものなんて存在しえないのかもしれない。
そしたら私は、どうやって生きていけばいいのだろうか。
人を頼れるほど心は強くない。
親と共存していけるほど阿呆でもない。

独りで生きていきたいのに、頼れる自分自身が存在しない。

そうこうしているうちにも新学期が月曜から始まってしまうし、私は学校に居場所がないし、教室に入れない。

ずっと入院しているわけにもいかないし、今度入院が長引いたら絶対に大学には行けないし、地獄のような家に戻らなければならない。

家にいるだけで冷や汗が出て眠れなくなるのに、そこから学校に通うとなると精神が崩壊する気しかしない。

何があっても自分は自分、と割り切れる自分自身が存在しないからこんなにも辛い。

これから先人生どうなるんだろうか。
何もわからない。

それでも、私を認知してくれている人々がいるから何とか保っているのだと思う。
Twitter、ブログ、なろうで私を認知してくれている人達に感謝を。

なんとか生きていくしかない。