日記/11/3

人生が詰んでいる。

これまでの人生も割と詰んできたし逆に詰んでないときは無かったような気もするが今回は特にひどい。

私は生来のいじめられ力みたいなものがあり、所構わずいじめ倒されてきたのだが高校に入っても案の定いじめられた。
高校生なので露骨ないじめというわけではないが陰口などは酷い。
これは私が精神をちょくちょく病みちょくちょく保健室でサボっていることに起因する。
自分でもどうかと思う。

まあそれでどうなったかと言えば、学校に行けなくなったのだ。
学校に行けないという悩みは近年よく聞かれるが、高校で不登校となると事情が変わってくる。
小中学校と違い、高校は留年制度が存在する。行けなければずっと同じ学年に留まることになる。
私は大学進学を望んでいるが、この状況では手の付けようがない。
まず学校に行けないのだから受験勉強どころではない。
家はとにかく金がないので浪人も出来ない。

詰んでいる。

また、いま私は精神病院に突っ込まれているのだが(なぜなら家にいるとすぐ酒を飲み手首を切るため。厄介なメンヘラである)退院の目処が立たない。
それにはいくつか理由があるがそのひとつが両親との不仲だ。
私の両親は私のことを愛してくれているとは思うが、愛の形が違うのだろうか、とにかく上手くいった試しがない。
私の幼少期のトラウマはほぼ両親により植え付けられたもので、ヒステリックな母親と性的ないたずらを仕掛けてくる父親は私を疲弊させた。
ちなみに父親にされたということを言えるようになったのはここ最近である。
決して母親の目の届かないところで行われたそれらのことは、訴えたとて信じてもらえないだろう。
そういう経緯があり家に帰るのがかなりきついのだ。
家にいるだけで動けないほど疲れ果ててしまう。
しかしいつかは退院しなければならない。
使える金にも限度がある。

かなり詰んでいる。

どうすればいいんだろうか。
こうやって文字に起こせば何か変わるかと思ったが特に変わることもなく、自分がどれだけ詰んでいるか実感できただけだった。
とにかく金がないのが問題である。
転学するにしても入院を続けるにしても金がいる。
そして家には金がない。
父親のギャンブル依存症のせいか所得が少ないのかは私は知りようがないがとにかく金がない。
金がないのに高ぇもんを買う。
貧乏人は金がないというよりは金の使い方が下手なのだ。
後先考えず高いものを買って後々頭を抱えることとなる。
そしてうちの家族は全員金の使い方がど下手くそだ。

もう駄目だよ本当どうしてこうなった???(どうしてなんでしょう……)
いじめられたおかげでトラウマが再発して眠れなくなり眠れなくなったら薬が増え薬が増えたら一日中眠いしそんな状態じゃ学校どころじゃない。
最近の救いはヒプノシスマイクを鼻から吸うことと小説家になろうでBL小説を眺めること。
最初はものすごい抵抗があったが素人が書く文章を読むと(失礼だぞ！)なんだか“赦された”ような気持ちになり、良い。
ここら辺の文章は完全に自分の脳内言語になっているので読み飛ばしてください。

眠剤が抜けないと眠い、眠いと脈絡ある文章が書けない。
日記とは本来脈絡などないものなのかもしれないが……

ところで皆さんは自分の顔、好きですか？
私は本当に嫌いなんだよね。
父親に似ているというのもあり、嫌いすぎて埋没までした。
すると幸か不幸か顔かわいいねーとたまに、いやよく言われるようになりそうかそうか私の今の顔はかわいいのかと少し天狗になったりもした。
でも独りで鏡を眺めるとやっぱりかわいいとは縁遠く、刻一刻と憎悪が募る。
ものをはっきり言う人からは「絶世の美女とまでは言わないけれど、それなりに綺麗な顔」との評価を受けたのでそうなんでしょうが、嫌いなものは嫌いなのだ。
自立して(いつになるかはわからん)ある程度の稼ぎが出たらゴリッゴリに整形してやろうと思っている。

脈絡がないよ〜〜〜！！！！！

もうどうやって文章を書いていたか忘れてしまった。助けて……

とにかく自意識がヤバいので性暴力を受けましたと言っても「え？その顔で？笑」と言われるのが怖すぎて言い出せない。もう駄目だよ。
顔へのコンプレックスと到底信じてもらえないだろう過去のトラウマ。もう駄目です。

皆さんは幸せな人生を、有意義でなんの疑いもない人生を歩んでくださいね。
幸せに、幸せになってくれ。

おやすみなさい。